23 августа 2023

Гиперопека: насколько опасна и как поймать баланс

Психология, Статья

Оглавление

Психолог Алексей Теплухин объясняет, когда любовь становится гиперопекой и как наладить отношения

В этой статье разберёмся, что такое гиперопека, чем она опасна и как гармонизировать отношения в семье.

Что такое гиперопека

Понятие «гиперопека» уже настолько популярно, что иногда приобретает искажённый смысл. Это не любая забота. Это не про «надень шапку» в 20-градусный мороз и не про приготовление любимых блюд. Напомню, что именно называем гиперопекой мы, психологи.

Леонид Венгер, психолог:

«Гиперопека — стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при котором ребёнка чрезмерно опекают и контролируют. При этом подавляются его самостоятельность и инициатива, замедляется развитие личности».

Как практикующий психолог, я часто сталкиваюсь с проявлениями гиперопеки. В том числе на коррекционных занятиях. На таких занятиях после диагностики психологи корректируют функции, которые не были сформированы или «недозрели», — допустим, переключаемость внимания. А дальше мы подбираем методики и предлагаем ребёнку выполнить упражнения.

Упражнения на коррекционных занятиях сразу получаются не у всех. И это нормально, ведь дети ещё только овладевает новыми навыками. Но некоторые родители не готовы ждать — им необходим мгновенный результат. Они вмешиваются в занятие, активно подсказывают, хотя ребёнок наверняка догадался бы сам. Доходит даже до того, что некоторые забирают у ребёнка пособие и начинают за него выполнять задание, забывая при этом основную цель визита к психологу. Такое поведение и есть типичная гиперопека.

Чем опасна гиперопека

Вред гиперопеки в том, что родитель как бы «замещает» ребёнка собой, подавляет его истинные устремления своими, старается прожить ситуацию вместо него. Когда «хватка» ослабевает, подросток обычно вырывается из всеобъемлющей заботы. В результате часто остаются обида и разочарование.

Причём разочарование и обида остаются у всех: и у повзрослевшего ребёнка, и у родителей. У первого потому, что он чувствует себя обманутым и обделённым, не получившим настоящего удовольствия от самостоятельного исследования жизни со всеми её разнообразными оттенками. У родителей — из-за «неблагодарности» и постоянного недовольства ребёнка, в которого они «вложили душу», но в ответ не получили взаимности.

Гиперопека ведёт к нарушениям: и психологическим, и телесным, таким как личностный инфантилизм или расстройство пищевого поведения. Например, ожирение может быть вызвано родителями, когда на любое внешнее выражение ребёнком потребности они систематически отвечают предложением пищи. Или когда ставят своё проявление заботы к ребёнку в зависимость от того, ест ли он. Бывает, у больных ожирением наблюдается болезненная привязанность к матери, которая своей чрезмерной заботой задерживает двигательное развитие и готовность к социальным контактам.

Расстройство пищевого поведения: что это такое и чем помочь

Подсказываем, как вести себя родителям, если ребёнок не ест или, наоборот, переедает.

Из-за чего возникает гиперопека

Гиперопека подменяет собой родительскую любовь, которая способствует развитию коммуникативного процесса, лишает человека уверенности. Подспудно ребёнок чувствует подлог, но ввиду неопытности неспособен назвать вещи своими именами. Это порождает агрессивные побуждения. Справиться с ними ребёнок не в силах, он лишь вытесняет их.

Сложные противоречия в установках проявляются в невротических реакциях, что отражается и в пищевом расстройстве: спазмах, рвоте. Таким образом, приём пищи является не только потребностью в любовной заботе, но и способом взаимодействия с миром. Удовлетворённость собой и своим телом зависит от стабильного чувства уверенности в себе (чего невозможно добиться при гиперопеке).

От пищевой зависимости до нарушения режима: 8 главных проблем детского питания и способы их решения

Разбираемся, какие бывают проблемы детского питания, и чем можно помочь.

Как нормализовать отношения в семье

Поделюсь рекомендациями, которые помогут нормализовать детско-родительские отношения и не допустить крайностей.

Поддерживаем диалог

Высказываем мнение без давления. Родитель вправе высказывать свою точку зрения и обоснования к ней, занимая активную позицию в общении, поскольку у него больше социального опыта. Однако это конструктивно только в формате доводов. А вот диктовать и навязывать мнение — это уже про гиперопеку.

Поручаем ребёнку обязанности

Рекомендую поручать ребёнку задачи, соответствующие возрасту. Желательно, чтобы это были повторяющиеся обязанности. Это сформирует чувство ответственности и снизит вероятность инфантилизации личности. И это нормально, ведь ребёнок — такой же член семьи, как и взрослые.

Составляем схему дня

Обозначаем задачи, которые каждый из членов берётся выполнить в течение дня. Но делаем это не директивно, а договариваемся и распределяем обязанности. Только когда обсудите условия и они будут понятны, тогда можно и контролировать их выполнение.

Позволяем учиться на собственных ошибках

Принимаем факт, что детям дозволительно чего-то не знать, не быть первыми во всём среди сверстников. Именно поэтому рекомендую позволить детям пробовать и экспериментировать (в пределах разумного).

Дайте ребёнку быть собой

Прислушиваемся к просьбам ребёнка. Не спешим отвергать их. Если не согласны, всегда аргументируем свой отказ. Даём возможность высказать идеи, пофантазировать о будущем (даже если эти фантазии кажутся наивными и несбыточными).