22 декабря 2023

Как безболезненно отказывать ребёнку

Психология, Статья

Оглавление

8 приёмов, которые сберегут нервы и отношения в семье

Сложно отказать любимому человеку, особенно если это ребёнок. Ведь за отказом часто следует всплеск негативных эмоций: ребёнок начинает не просто просить, а требовать желаемое. Однако всё разрешать нельзя. Отказы не будут вводить вас в стресс, если вы воспользуетесь подсказками из этой статьи.

Дозированно отказываем коротким «нет»

Слово «нет» — чёткое и ёмкое. Оно не требует дополнительных пояснений, а значит, экономит силы.

— Можно конфету? — спрашивает ребёнок перед обедом.

— Нет, — отвечает мама. И это нормально.

Стоит объяснить ребёнку, что «Нет» — это самостоятельное предложение. За ним не должно следовать извинение, объяснение или альтернатива. Тогда ребёнок будет использовать это слово по отношению к другим. И в опасной ситуации оно его может защитить.

— Садись, прокачу на машине, — скажет подозрительный незнакомец.

— Нет, — ответит подготовленный ребёнок. Без объяснения причин.

Важно, чтобы ребёнок не испытывал стыд за короткое «нет». Например, понимал, что в случае с незнакомцем он не обязан объяснять, почему отказывается. Стоит только что-то добавить после «нет», и это может создать пространство для манипуляций.

Короткое «нет» полезно и в менее опасных, но неприятных бытовых ситуациях. Оно позволяет защитить границы: к примеру, когда когда одноклассники просят дать денег, списать домашку или сходить вместе туда, куда не хочется.

Однако «нет» — не панацея. Это слишком категоричное слово. Оно может обидеть ребёнка и вызвать протест, бурю негативных эмоций. Если часто отказывать без объяснения причин, короткое «нет» может утратить значимость и ребёнок перестанет его воспринимать. Поэтому используем его дозированно.

Если мы уже много раз объясняли причины в похожих случаях или ситуация опасна, то стоит отказать коротким «нет». Если же вопрос сложный, ребёнок с ним не сталкивался и не поймёт категоричного отказа, то помогут другие приёмы из этой статьи.

Гиперопека: насколько опасна и как поймать баланс

Психолог Алексей Теплухин объясняет, когда любовь становится гиперопекой и как наладить отношения

Объясняем причину отказа с учётом возраста ребёнка

Важно, чтобы ребёнок понимал, почему мы не выполняем его просьбу. Для этого объясняем причины с учётом возраста.

С маленькими детьми работают простые приёмы:

пошутить;
переключить внимание;
предложить альтернативу;
перевести ситуацию в игру.Например, дошкольник просит игрушечную машинку. Можно сказать, что вы идёте в магазин за хлебом и молоком и покупка игрушек в планы не входит. К тому же такая машинка дома уже есть, только синяя.

С подростками такое не пройдёт. Представьте, как нелепо: 14-летний подросток просит настоящий мотоцикл, а отец отвечает: «Смотри, какая вкусная шоколадка, может, лучше её возьмём?» В ситуации с мотоциклом поможет только серьёзный разговор о российских законах, по которым управлять мотоциклом в 14 лет нельзя. А ещё — о семейном бюджете и о том, что родители не могут в одночасье найти сумму около 200 000 рублей на покупку.

Предлагаем альтернативу

Иногда есть смысл не отказывать, а предложить более безопасную или временную альтернативу. Например, вместо пирсинга или серёжек можно клипсы, вместо краски для волос — смываемую тушь или оттеночный бальзам, вместо покупки гитары — её аренду, вместо постоянной татуировки — временную или мехенди. Так ребёнок примерит понравившийся образ и, возможно, откажется от сиюминутной идеи.

Оборачиваем отказ себе на пользу

С подросшими детьми отказы можно оборачивать в свою пользу и строить на этом воспитательный процесс. Например, подросток просит купить ему игровой компьютер и уверяет, что станет на нём осваивать язык программирования Python. В этой ситуации можно ответить, что бюджет семьи не рассчитан на подобные траты, а кредитоваться сейчас невыгодно. Если ребёнок готов слушать, то объясняем, как это работает.

Также можно частично одобрить идею, сказав, что семья готова инвестировать в знания — в развитие программистских навыков. Соответственно, нужно увидеть результат. Это может быть участие в олимпиадах, поступление в вуз, занятия в кружке программирования.

Дополнительно можно заключить устный договор с ребёнком, по которому за нарушение договорённостей ребёнок возвращает компьютер, отрабатывает деньги или выбирает какое-то другое занятие, например видеомонтаж. То есть полезно разобраться, что на самом деле стоит за просьбой ребёнка и как можно повернуть ситуацию, чтобы всем было удобно.

Действуем последовательно

Не меняем мнение, если уже решили отказать. Иначе ребёнок поймёт, что родителями можно манипулировать через истерику, нытьё или обвинения. Если не решили, отказывать ребёнку или нет, стоит объяснить, в чём именно сомневаетесь, с кем хотите посоветоваться и какими действиями ребёнок может повлиять на решение.

Бывает, дети находят удачные аргументы уже после того, как им отказали. В этом случае важно подчеркнуть, что подействовали не долгие уговоры, а именно конкретный аргумент. Это тоже станет воспитательным моментом. Ребёнок поймёт, что ради желаемого нужно подбирать веские аргументы, и это в будущем станет полезным навыком.

Как создать тёплые отношения в семье

Алгоритм от психолога, как создать здоровые эмоциональные связи в семье

Не используем отказ как манипуляцию и наказание

Не рекомендуем запрещать что-то в качестве наказания в подобном ключе: «Ты получил двойку и плохо себя вёл, поэтому мы не пойдём в театр». Это обман. Между ребёнком и родителем есть договор: пойти в пятницу в театр. В этом договоре нет условий о хорошем поведении или оценках. Если родители начинают отказываться от обещаний, то в одностороннем порядке меняют договор. Для ребёнка это неприятная неожиданность, повод меньше доверять родителям и самому нарушать обещания.

Полезнее приучать ребёнка к предсказуемым условиям. Например, договорились, что за пятёрку по английскому подарим новый планшет. В помощь нанимаем репетитора. При этом важно ещё на этапе договорённостей прояснить условия: если вместо пятёрки будет четвёрка за год, то планшета не будет, но и наказания не последует. А если выходит тройка, то часть денег, потраченных на репетитора, придётся вернуть домашними делами: помогать на даче с посадкой овощей и прополкой. То есть все условия заранее известны — никаких сюрпризов.

Излучаем спокойствие

Даже -надцать раз повторённая и надоевшая просьба ребёнка — не повод для агрессии. Если ребёнок впадает в истерику, бросается обвинениями, кричит, что не любит родителей, сохраняем спокойствие, твёрдость и первоначально принятое решение.

Слёзы и крики могут быть всего лишь манипуляцией. Если родители при этом спокойны и непоколебимы, то такое поведение не закрепится и быстро пройдёт. Если дать слабину и согласиться на уговоры, то повторение неизбежно.

Конечно, на практике сохранить спокойствие получается не всегда. При стойком ощущении, что вы готовы взорваться, полезно взять паузу в разговоре: «Я начинаю раздражаться, но ругаться с тобой не хочу. Давай отложим разговор на пару часов, а я пока побуду одна, чтобы успокоиться».

Избегаем гиперобобщений

Не стоит кидаться фразами в духе: «Вечно ты просишь что-то слишком дорогое». У слова «всегда» есть конкретное лексическое значение. И оно почти никогда не соответствует действительности в вопросах детских просьб. Вряд ли ребенку нужны исключительно дорогие покупки — наверняка он просит и что-то доступное, как вкусные йогурты, или нематериальное: например, погулять или посмотреть вместе любимый сериал.

Приёмы из статьи не избавят вас от бесконечных просьб ребёнка, но помогут сохранить тёплые отношения в семье — даже если вы откажете в том, чего ребёнок, как ему кажется, очень хочет.