Почему ребёнок врёт и как реагировать родителям?

Универсального антидота от детской лжи не существует. Для каждого возраста есть свои приёмы, о которых вы узнаете в этой статье.

Самую безобидную неправду говорят дети до 3 лет. В этом возрасте многие ещё не научились отличать фантазии от реальности. Идеальное решение — повернуть эти небылицы в творческое русло, например попросить передать рисунком или сочинить сказку. Для этого достаточно задавать уточняющие вопросы. 

Например, ребёнок говорит, что встретил Гермиону. Есть смысл расспросить, о чём побеседовали, сколько ей сейчас лет, во что была одета, демонстрировала ли она какие-то заклинания, когда договорились встретиться в следующий раз. Но в возрасте старше 4 лет подыгрывать ребёнку уже не стоит, потому что в этом возрасте дети начинают врать осознанно. 

Ложь c 4 до 8 лет 

Дошкольники, первоклашки (а иногда и второклашки) склонны фантазировать и преувеличивать. Когда они выдают фантазии за реальность, то нередко сталкиваются с резкой критикой взрослых и даже ровесников, из-за чего ребёнок чувствует диссонанс: совсем недавно выдумки воспринимали как милую шалость, а сейчас за это могут высмеять и даже отругать.  

Ложь по причине развитого воображения в возрасте 4–8 лет обычно не носит разрушительного и асоциального характера. Часто она говорит о том, что ребёнку требуется помощь в адаптации к новым условиям. 

При этом некоторые дети 4–8 лет врут не потому, что всё ещё пребывают в мире фантазий, а уже с конкретными целями. Вот самые распространённые из них. 

Зачем врут дети 4–8 лет

Как реагировать родителям

Самая опасная реакция на ложь ребёнка 4–8 лет — ругать и навешивать ярлыки в ключе: «Я-то думала, что ты хороший, а оказывается, врунишка!» Так невозможно построить доверительные отношения и тем более побудить ребёнка говорить правду. Зато легко задать деструктивную программу поведения. Вместо этого стоит помочь ребёнку с помощью приёмов ниже. 

• Показать, что отношения в семье важнее ошибки, — лучшая стратегия. Подойдёт фраза в духе: «Я тебя люблю и очень ценю наше взаимное доверие. Пожалуйста, давай продолжим быть искренними друг с другом?» 

• Объяснить позитивный эффект правды и деструктивные последствия лжи: отсутствие доверия, ухудшение отношений и невозможность рассчитывать на поддержку окружающих. Можно рассказать притчу «Мальчик, который кричал “Волки!”», вместе перечитать или пересмотреть сказку Карло Коллоди про Пиноккио, вспомнить истории из собственной жизни.

• Демонстрировать умение оставаться честным. В том числе не обещать того, что не готовы выполнить.

• Соблюдать последовательность требований. Например, если запретили смотреть мультфильмы после девяти вечера, то важно выдерживать этот запрет, несмотря на уговоры и ухищрения.
  
  Полезно также избегать деструктивной системы семейного воспитания, когда один родитель что-то запрещает, а второй снимает запрет, не согласовав свои действия. Для ребёнка должно быть всё просто и понятно: так поступать можно, а вот так нельзя (даже если очень хочется).

Как построить доверительные отношения с ребёнком

Шпаргалка от психолога

Ложь от 9 до 12 лет 

После 9 лет дети в основном врут уже осознаннее. Среди причин всё ещё остаётся дезадаптация — нехватка социального опыта, которая заставляет подменять реальность фантазиями. Добавляются также мотивы отстаивания собственных границ и попытки повысить самооценку.

Когда подростки не в состоянии изменить условия, они используют ложь в качестве защитного механизма для решения задач социальной адаптации и чтобы избежать посягательств на свою личность. Богатое воображение позволяет создать идеал, который вдохновит на достижение планов. Есть и другие цели.  

Зачем врут дети в 9–12 лет 

Как реагировать родителям

Худшее, что могут сделать родители подростка, который врёт, — это порицать. Взамен лучше использовать конструктивные приёмы. 

• Выяснить причину обмана. Для этого подойдёт прямой вопрос, для чего подросток солгал. Можно помочь гипотезами или следовать технике «5 почему» — последовательно узнавая более глубокую причину каждой версии ребёнка. 

• Разобраться с проблемой в деталях. Важно выяснить, какие эмоции испытывал подросток от собственной лжи и как можно было бы обойтись без неё. Не стоит давать готовые решения, лучше натолкнуть на них ребёнка. Для этого подойдут вопросы в ключе: насколько тяжело было решиться солгать, какие последствия и риски у этого обмана, как можно было иначе уладить проблему.
  
  Важно подробно остановиться на недостатках и дополнительных сложностях, которые вызвала ложь. И так же подробно вместе найти преимущества решения без обмана. Завершить разговор стоит на разработке плана на будущее: спросить ребёнка, как он поступит в похожей ситуации, учитывая новые выводы, которые только что сам сделал.

• Избегать наказаний за ложь, если ребёнок сам признался. Иначе это может стать поводом скрывать любые ошибки, чтобы избежать наказания. Стоит поблагодарить подростка, что он проявил смелость и выразил доверие, рассказав правду. 

• Воздержаться от «игры в детектива». Если точно известно, что ребёнок соврал, не стоит пытаться подловить его на обмане. Например, позвонил репетитор и сказал, что подростка не было на занятиях. В этой ситуации будет лишним спрашивать, где был ребёнок, и наблюдать, как он врёт. Когда вы в итоге раскроете карты, это ранит самооценку подростка и разрушит доверие между вами. Именно поэтому менее болезненно спросить за ужином, почему ребёнок прогулял занятия. Можно показать своё расстройство, но не агрессию. 

• Пригласить ребёнка на семейный совет. Это поможет избежать дефицита внимания и нехватки ощущения ценности у ребёнка. Так он поймёт, что к его мнению прислушиваются и оно ценно.

Сложный нюанс — «ложь во спасение». Полезно объяснить ребёнку, что искренность важна в общении с родными, друзьями и приятелями. А с незнакомцами в виде исключения допустима «ложь ради безопасности». Например, можно не говорить правду незнакомцам, которые звонят в домофон. К примеру, допустимо ответить, что родители дома, но спят. А ещё лучше избежать обмана и вообще не отвечать на домофон.

Однако есть риск, что разрешение на «ложь во спасение» может сформировать двойные стандарты. Но всё же это менее опасно, чем если ребёнок будет выдавать семейные секреты всем подряд. Проще всего совсем запретить общаться с незнакомцами. Но учитывая детское любопытство, маловероятно, что ребёнок выполнит эту просьбу. 

4 фразы, которые травмируют детей

Карточки со стоп-фразами родителей от психолога

Ложь после 12 лет

Бывает, после 12 лет ложь может войти в привычку. Есть риск, что она перерастёт в патологическую. От фантазирования такая ложь отличается «подменой реальности», которая влечёт за собой нежелательные последствия. Например, искажает факты и злоумышленно вводит в заблуждение. Помимо обмана, ситуация усугубляется вызывающим и агрессивным поведением, протестами. При таком варианте событий требуется вмешательство специалиста для составления специальной программы помощи.

Зачем врут подростки старше 12 лет 

Как реагировать родителям 

• Проводить больше времени вместе, чтобы укрепить доверительные отношения. К примеру, полезно выбираться вместе в кино, обсуждать фильмы: как поступает герой, к чему приводит его выбор. Это позволит быть более понятным и открытым.

• Выработать объективные рычаги воздействия — понятную систему требований и поощрений. Тогда ребёнок будет понимать, за что его похвалят, а за что поругают.

• Обсудить такие виды лжи, как лесть и сарказм. Важно объяснить, что заручиться симпатией можно и без лести: достаточно похвалить то, что действительно вызывает восхищение. А сарказм не должен быть обидным. Допустимо пошутить «Да ты сама пунктуальность», когда подруга опоздала на полчаса, но не стоит выдавать оскорбления под видом сарказма.

• Реагировать без излишней критики, если поведение ребёнка регулярно нарушает социальные нормы поведения, сопровождается вспышками агрессии. Ни в коем случае не рекомендуем отвечать тем же, как и злоупотреблять наказаниями. Лучше объяснить необходимость обращения за помощью к квалифицированным специалистам: психологам, неврологам. И вместе отправиться к этим врачам.

• Провести обследование. Причинами патологической лжи могут быть последствия заболеваний (психопатические свойства личности, мифомания, органические повреждения мозга, психологические травмы) или отягощённая наследственность. Оба фактора требуют консультации соответствующих специалистов, а также последующей работы психолога. 

Подростковый бунт: как пережить переходный период и сохранить отношения

Лайфхаки, как пережить сложный возраст

В любой ситуации не стоит превращаться в надзирателя или обличителя лжи. Что бы ни случилось, важно оставаться на стороне ребёнка. С другой стороны, не стоит уходить и во всепрощение. Главное — соблюдать здоровый баланс справедливости и доверия.

Психология

Алексей Теплухин, преподаватель кафедры психологии Московского экономического института, психолог, специалист по реабилитации

Домашняя школа «ИнтернетУрок» Б. Гнездниковский, 1 стр.2, Москва, 125375 8 (800) 775 4121