Назад
209
16 октября 2024
Вредные установки родителей. Чем опасны и как заменить?
Оглавление
Иногда родители общаются с детьми фразами, которые вылетают почти автоматически. Не успели подумать, а уже сказали: «Какой непослушный мальчик, опять балуется и раскидывает игрушки». День за днём, неделя за неделей ребёнку нередко повторяют одно и то же. Однако слова могут негативно повлиять на его будущее. Как именно и чем их заменить, подсказывает психолог.
«Не реви»
Вариации: «Не ной», «Что как плакса», «Мальчики/девочки не плачут».
Ребёнок может плакать, если ему больно, обидно или страшно. Вопреки стереотипам, плакать даже полезно. Однако многие родители всячески пытаются пресечь слёзы: запугивают, стыдят, отвлекают. И это понятно — взрослому сложно пережить негативные эмоции ребёнка. Однако такая гиперопека скорее вредит ребёнку.
Чем полезны слёзы:
-
активируют парасимпатическую систему, которая даёт организму возможность отдохнуть;
-
высвобождают окситоцин и эндорфины, что уменьшает физическую и эмоциональную боль;
-
снимают эмоциональное напряжение;
-
снижают уровень стресса;
-
сигнализируют взрослому, что нужна поддержка.
Если не давать ребёнку плакать, он не научится переживать эмоции, снимать напряжение и стресс простым, доступным способом. В таком случае велик риск того, что ребёнок будет загонять слёзы вместе с эмоциями, стрессом и усталостью вглубь себя. А это может стать причиной выгорания, депрессии и нервных срывов. Об этом, например, пишет магистр психологии Кэтрин Каллен.
Чем заменить?
Важно предоставить ребёнку пространство и время, чтобы поплакать. Обнять или, наоборот, оставить одного. Главное — сказать, что разделяем его эмоции, понимаем чувства и причину расстройства, готовы помочь.
Иногда плачущему человеку ничего не нужно говорить. Достаточно побыть рядом, обнять, погладить. Когда стресс и усталость выйдут вместе со слезами, ребёнку станет легче, проще, веселее.
«Не ябедничай»
Вариации: «Не жалуйся».
Подобными фразами легко отбить желание просить о помощи. Тогда ребёнок может перестать делиться с вами проблемами и вообще сокровенным. Но и поощрять ябедничество тоже не стоит. Важен безопасный баланс. То есть необходимо разбираться с целью в каждом конкретном случае.
Одно дело, если первоклассник говорит, что брат Вася взял деньги из чужого кармана. Возможно, это неправда и ребёнок хочет отомстить Васе за прошлые обиды. Подобные практики стоит разбирать и пресекать.
Однако за ябедничеством может скрываться просьба о помощи. Возможно, ребёнок не может правильно выразить словами то, что хочет на самом деле. Например, жалуется, что одноклассник его обзывает. Стоит узнать, почему. Может быть, ребёнок хочет, чтобы вы его поддержали и посочувствовали ему. Или вам стоит вмешаться.
Приведём пример буллинга. У этой проблемы, согласно методичке каждыйважен.рф, есть три стороны: буллер, жертва и наблюдатели. Наблюдатели — одноклассники, которые делают вид, что не замечают происходящего. Они радуются, что не они являются жертвой. Но остановить буллинг проще всего именно наблюдателям. Допустим, в классе 30 человек. У буллера может быть 3-4 последователя. Они не смогут выстоять против 20 с лишним человек, вставших на защиту жертвы. Таким образом, буллинг процветает там, где коллектив не зовёт на помощь взрослых — то есть по факту не ябедничает.
Чем заменить?
Спросить, почему для ребёнка важен факт, о котором он сообщает. И обязательно предложить помочь.
«Иди поцелуй бабушку»
Вариации: «Ты должен быть вежливым — обними тётю», «Бабушке будет приятно, если ты её поцелуешь и обнимешь».
Подобными навязанными нежностями родители заставляют ребёнка обнимать и целовать чужого человека, не спросив, приятно ли ему это. Однако, если ребёнок не хочет обнимать бабушку / тётю / дочку маминой подруги, у него наверняка есть на то мотивы. Возможно, не нравится запах человека, он боится, стесняется, неприятны прикосновения и т. д. К этому нужно отнестись с пониманием.
Заставляя обниматься, мы нарушаем личные границы ребёнка, но в идеале должны учить их защищать. Это умение важно для его же безопасности. Представьте, к ребёнку на улице подходит незнакомец: берёт за руку, гладит по голове, пытается увести с собой. Дошкольник или первоклассник не сможет этому противостоять, если ранее его приучали обниматься даже с теми, кто ему неприятен.
К тому же, не имея чётких представлений о существовании собственных личных границ, дети часто не будут соблюдать их в отношениях с другими: дома, с друзьями, а во взрослой жизни и с партнёром.
Чем заменить?
Альтернатива зависит от того, пришёл уже гость или ещё нет.
- Если гость уже пришёл и требует от ребёнка поцелуев, объятий, трепет по щеке, а ребёнок прячется, отстраняется, показывает, что ему неприятно, то мягко скажите гостю, что ваш ребёнок не любит этого и настаивать не нужно.
- Если гость ещё не пришёл, но вы предполагаете, что он будет подходить с объятиями, поговорите с ребёнком: будет ли ему приятно тактильное взаимодействие или нет, как он планирует себя вести и почему.
«Не балуйся»
Вариации: «Не дури», «Хватит раскидывать игрушки», «Опять эту дурацкую игру затеял».
Ведущий вид деятельности для дошкольника — игра. В голове ребёнка целый мир, невидимый взрослым. Об этом пишет в том числе психолог и специалист по системной семейной психотерапии, нейролингвистическому программированию Юлия Гиппенрейтер в «Большой книге общения с ребёнком». То есть домик из подушек в глазах ребёнка может быть замком, пещерой или палаткой. Палка — мечом, газонокосилкой, ружьём. В воображении детей куклы разговаривают, плюшевые медведи оживают по ночам, под кроватью живёт крокодил, а в шкафу — призрак прошлого владельца квартиры.
Игра выполняет важные функции:
-
успокаивает;
-
развлекает;
-
позволяет пережить эмоции;
-
даёт возможность примерить на себя разные социальные роли;
-
помогает донести до родителей проблему или просьбу.
Бывает, родитель постоянно ограничивает ребёнка в игре ради того, чтобы было тихо и чисто. Тогда развитие идёт не по задуманному природой сценарию.
Чем заменить?
Если родителям мешает шумная игра, то стоит предложить более тихую альтернативу. Если не нравится собирать игрушки по всему дому, то можно договориться, чтобы ребёнок делал это сам. Или ограничивать игру пределами одной комнаты.
Баловство бывает истеричным, неуправляемым и тогда уже мало походит на игру. В этом случае ругать ребёнка нет смысла. Нужно выяснить, о чём он вам сигнализирует: устал и не может справиться с эмоциями, требует вашего внимания.
«Пока всё не съешь, из-за стола не выходи»
Вариации: «Бабушка в войну за этот суп всё бы отдала», «Дети обязаны хорошо питаться».
Почему ребёнок не ест? Возможно, он сыт. Или ему не нравится вкус, запах или вид блюда. Например, ребёнок не переносит жареный лук. Или молочная пенка вызывает дурные ассоциации. В любом случае заставлять есть нельзя. Это нарушение границ и физическое насилие.
Установка о том, что нужно есть всё, что лежит в тарелке, вредна, так как может вызвать расстройства пищевого поведения. Ребёнок привыкает есть через силу, когда не испытывает голода. Потом он объедается, не чувствуя удовольствия от еды или пресыщения.
Чем заменить?
Следует выстроить режим питания. Тогда голод будет наступать у ребёнка в одно и то же время. Если ребёнок отказывается есть, узнайте, в чём причина. Разрешите ему не доедать, если не хочется. Ещё полезно заменить сладкие углеводные перекусы на полезные.
«Не грусти!»
Вариации: «Да разве это проблема», «Не стоит даже переживать из-за этого».
Подобные фразы мало успокаивают. Скорее вызывают раздражение. Или ещё больше расстраивают и злят. А некоторые начинают чувствовать себя несчастными, непонятыми и незначительными, потому что их чувства и переживания обесценили. Это справедливо не только для детей, но и для взрослых.
С высоты прожитых лет потерявшийся котик может казаться незначительной проблемой. Но для ребёнка это может быть настоящей трагедией, потому что именно этот котик был другом и любимой игрушкой.
Как обесценивание влияет на детско-родительские отношения:
-
подрывает взаимное доверие;
-
снижает самооценку ребёнка;
-
мешает научиться выражать и переживать эмоции.
Чем заменить?
Рекомендуем принять чувства ребёнка. В этом поможет алгоритм от Юлии Гиппенрейтер.
- Шаг 1. Называем эмоции: «Ты обиделся/расстроился/злишься».
- Шаг 2. Присоединяемся к ним: «Я понимаю, что…»
Рекомендуем избегать стоп-фраз из этого обзора. Тогда ваши отношения будут крепче и доверительнее.
